je n'ai pas dormi plus de 3 heures depuis près de 3 semaines... plus envie de dormir... je perds assez mon temps comme ça... maux de tête permanents du coup... mais depuis quelques jours j'ai appris à faire avec... je mange peu... ils n'en peuvent plus les pauvres... je sais qu'ils doivent avoir mal... qu'ils ont mal pour moi... je ne leurs dit rien... je suis total nul... à la ramasse...mais c'est bel et bien malgré moi... et contre moi...une belle entaille à chaque jambe...il y avait longtemps...surtout entre 15 et 20 ans...personne ne s'en ait jamais aperçu... quand je ressens que je suis invisible et transparent... "je voulais juste t'aider"..."pauvre type !"... ça résonne dans ma tête...

je m'ennuie tellemnent... l'expression s'ennuyer à mourir n'a jamais autant pris de toute sa valeur... il y a 2 semaines dans un rêve qui prenait forme (heureusement stoppé par mon réveil au bout de 3 heures de sommeil) je me suis vu mort d'ennui... seul au milieu de nulle part... au fur et à mesure le peu qui semblait y avoir disparaissait... très vite plus rien autour de moi... l'ennui... la mort... sans une once de peur... puis tombant dans le vide... interminable... réveil... au réveil l'impression étrange d'être encore dans ce vide pendant plusieurs minutes... et étrangement je m'y sentais bien... puis retour à la réalité... c'est ça ma vie au quotidien... un trou noir permanant...

à la fin du mois très probablement qu'ils m'auront fait partir... je leurs ai dit oui...sociable et compréhensif... mais je compte bien partir avant... pour une fois que je suis bien décidé dans une démarche...

ce soir je ne dors pas...pour changer...

depuis 15 jours grosse déprime...j'en peux plus...

je ne sais même pas pourquoi...ou trop bien en fait...

d'habitude ça dure au maximum quelques jours...ça va ça vient...

là elle persisite...elle ne veut pas s'en aller...

j'en ai marre...seul face à moi-même...

pour toujours seul...je commencais vraiment à m'en faire une raison...

je ne me plainds pas...ça en donne biensûr l'impression parce que là je me "libère" un peu quelque part...mais sinon je reste dans le silence...personne ne me parle...et je ne parle à personne...enfin si,moi je me plainds à moi-même,de ce que je suis...mais ça depuis..toujours ?...très longtemps en tout cas...car c'est effectivement lamentable...très narcissique...je sais...tout ça est assez pitoyable...je le reconnais...j'en ai souvent très honte...

ça peut sembler impudique et sans intérêt...probablement que oui et que je ne devrais pas écrire tout ça...je le fais quand même...je fais plus que tuer le temps...je ne suis plus dans le temps...la déprime vous prend tout votre temps..."est-ce la vie ou moi qui a décidé de celà ?"

je ne veux plus dormir...ou sinon dormir pour ne plus jamais me réveiller...ça a toujours été mon rêve depuis l'âge de 12 ans...pas glauque au départ....romantique et mal dans ma peau...mais depuis...il y a longtemps que j'ai d'autres visions de ce désir somme toute banal...

j'arrête là mes gérémiades...

je donnais juste quelques nouvelles...

cependant une chose est sûre...quelque soit le(s) lendemain(s) à venir je me souviendrais toujours de cette rencontre...j'en espérais d'autres aussi...mais cette rencontre m'a beaucoup touchée...le plus beau jour de ma vie jusqu'ici...

je vous embrasse tous...

je remercie vraiment beaucoup les quelques rares personnes qui se reconnaîtront...jamais on avait été aussi attentif et sympa...ça c'est la plus belle chose qui me soit arrivée...je ne serais d'ailleurs vous dire toute ma reconnnaissance...ça se passe de mots...

bye !

je constate que le nouveau 20six en a déçu et fait fuir plus d'un... de jour en jour où je retrouve certains liens perdus de 20six -dont je n'ai pas retrouvé la moitié- ce même constat...d'échec...

ça me motive encore moins d'écrire de nouvelles notes...j'ai déjà du mal à écrire...mais là... ça me déprime encore plus de voir que beaucoup ne sont plus là ou bien que je ne les retrouve plus...

mais j'ai conservé mes quelques liens préférés...parce que ces rares personnes ont voulu conserver mon lien... je les en remercie beaucoup... beaucoup... beaucoup... merci à vous tous...  et toutes surtout...Violaine...Juliette...Anaëlle...Hélène...particulièrement...

donc je mets ce blog en sommeil...sans doute pour toujours...j'y efface mes notes...elles étaient nulles...sans intérêts...vides...mais j'en ai le plus souvent apprécié les commentaires...je ne laisse que les 3 derniers poèmes... mais je continuerai à lire ces blogs qui me touchent et me réchauffent un peu le coeur...et à intervenir si je suis accepté...

merci et bonne continuation à vous tous...bisous...

pourquoi toutes ces marques
ça ne sert a rien
mais qu'est-ce que cela fait du bien
voir ce sang
ces cicatrices
ces blessures

j'en ai marre de ce monde
j'aime prendre cette lame
toujours de plus en plus fort
je ne sens plus la douleur
seul dans mon malheur
je le sais je l'ai voulu
même si j'ai mal je souris
même si je pleure je rigole

partir en silence

sans souffrance

j'en ai marre de vivre
j'aimerais mourir
c'est mon destin
c'est ma fin

Tu ne me vois pas

Et pourtant je suis là

J'ai si mal....

Souffrance, tristesse et malheur

Mais où trouver le bonheur

Je ne suis pas pessimiste, juste réaliste

Et tous les jours je me demande pourquoi

j'existe

I l est temps pour moi de partir

Les jours passent

Ces souvenirs ne s'effacent

La nuit arrive

Les douleurs et tourments se poursuivent

Je veux que ça s'arrête

La mort s'avançant vers moi je suis prêt

Qu'elle me prenne

Et me détache de ma peine